Nach der Werbunterbrechung (von der ich nicht weiß, ob sie bei der Aufzeichnung auch eine kurze Pause mit sich bringt) lässt er mich noch kurz zappeln, um mir dann zu verdeutlichen, dass ich es trotz dieser richtigen Antwort, die er mir bis ins kleinste Detail erklärt, nicht mehr sehr weit bringen werde. Für 2000 € darf ich mich kurz zurücklehnen, weil ich mich in der Kategorie Kult ganz gut auskenne und natürlich weiß, dass es weder Pauli, noch FC Pauli, noch St.adtteilverein, sondern selbstredend santapauli heißt. Dafür wird bei 4000 wieder ein Joker fällig. Was das für Süßigkeiten gewesen seien, mit denen in den 60er Jahren des vorigen Jahrhunderts die Selbstbeherrschung von Kindern getestet worden sei. Ich habe keine Ahnung, aber 97 % des Publikums kennen die Antwort. Ich hätte mich für Antwort a), Schokoküsse, entschieden, die es indes, wie ich hernach feststellte, zu jener Zeit noch gar nicht gab. Zumindest nicht unter diesem Namen.

Jetzt geht’s um 8000 Euro. Die Frage kann ich auch ohne Antwortvorschläge beantworten, was ich selbstverständlich nicht tue, um Herrn Jauch nicht zu reizen. Wäre aber gar nicht nötig gewesen, da ich auch so unmittelbar danach an meine Grenzen stoße. Während der Spielleiter die 16000er-Frage vorliest, wird mir ein wenig schlecht. Sicher, ich darf noch jemanden anrufen. Aber wer soll sowas wissen? Ich habe einen Germanisten mit einem Faible für Kunst und Kunstgeschichte. Eine Stammkundin des hiesigen Friseurs, die alle Herzblattgeschichten aus dem Effeff kennt. Und meinen alten Musiklehrer, weil ich’s nicht so mit Klassik habe. Oder Jazz. Musikgeschichte. Oper. 

Aber was bringt der Jauch? Naturwissenschaften! NATURWISSENSCHAFTEN! Woher soll ich bitteschön wissen, welches Tier im Vergleich zur Körperlänge den längsten Penis hat? Jaja, kichern Sie nur, das Publikum vor Ort kann ja auch kaum an sich halten. Die Antwortvorschläge? Pottwal, Seepocke, Argentinischer Rudererpel und, haha, Mensch. Was weiß denn ich? Ok, den Menschen schließe ich mal aus, den Pottwal auch. Ist eine Seepocke überhaupt ein Tier? Vermutlich schon, so billig bekommt man die richtige Antwort bei 16000 nicht geschenkt. Ich rufe den Germanisten an. Er lacht. Und hat keine Ahnung. Aber er würde den Menschen ausschließen, wohl auch den Wal. Ob die Seepocke denn überhaupt ein Tier sei, fragt er. Und ob Enten Penisse hätten. Die Zeit ist abgelaufen. Jauch fragt, ob der Gesprächspartner immer so ein Witzbold sei. Ich bemühe mich vergebens, geistreich zu antworten. Versuche, die Frage so umzuinterpretieren, dass es um das absolut längste Geschlechtsorgan gehe, da dürfte die Antwort eindeutig sein. Jauch widerspricht, nicht ohne einen schlüpfrigen Witz auf meine Kosten zu machen. Der Typ mahnt zur Eile und grinst mich dreckig an. Ich bin ratlos. 

ja, und genau das bin ich hier und heute auch: ratlos. Wissenschaft. Ein Wissenschaftsblog! Und ich soll einen Beitrag schreiben. Eigentlich hatte ich mir vorgenommen, meinen Wichteltext möglichst so zu gestalten, dass er sich nahezu nahtlos in das Zielblog einfügen kann. Es gibt vermutlich Bereiche, in denen ich das hinbekommen hätte. Politik vielleicht. Oder Sport. Popkultur, nach ein wenig Recherche. Mit etwas Mühe sogar in Themenfeldern wie Kunstgeschichte, Klatsch und Tratsch oder Oper. Aber Wissenschaft? Naturwissenschaften, hauptsächlich? Und dann auch noch so verständlich erklärt? Dass es Laien wie ich nicht nur verstehen, sondern auch spannend finden? Und gleichzeitig so, dass die Stammleser nicht verschreckt werden? Keine Chance. Ich steige aus. Nehme meine 8000 und steige aus. Gehe heim, Fischblog lesen. Da lernt man was fürs Leben.
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PS: Marshmallows, ernsthaft? Hab ich nur einmal gegessen. In den 90ern. Als mir eine Irin, deren Essgewohnheiten mich weitaus weniger interessierten als manch anderes, zeigen wollte, was für ein Genuss doch "Hot chocolate with marshmallows" bei Bewley’s on Grafton Street sei. Na ja. Ich könnte weit mehr als zwanzig Minuten vor einem Marshmallow sitzen, ohne ihn essen zu wollen. Vielleicht.