Es gibt Blogbeiträge, die haben Nebenwirkungen. Edgar Dahls Aufsatz nebenan, in den Wissenslogs, mit dem Titel "Nichts als Sex im Kopf" ist so einer. Er berichtet da von einer Dame, die sich – um dem Mangel an Libido abzuhelfen, unter dem sie offenbar litt – einen Hirnstimulator in (unter? auf? siehe unten!) den Frontallappen des Grosshirns setzen liess. Der Apparat funktionierte, aber die Lust der resultierenden Nymphomanie fand die Dame dann auch wieder nicht lustig, und liess das Ding wieder ausbauen. Es sei nicht verschwiegen, dass die Faktenlage zu dieser Geschichte ziemlich dünne ist. Ein Neurochirurg habe einem anderen Neurochirurgen erzählt, dass er einen Kollegen kenne, der wiederum eine Patientin habe …. so ähnlich klingt’s in der Pressemeldung, auf die Edgar Dahl sich bezog. Könnte also ebensogut eine "urban legend" sein, zumal mir von einem "Libido-Zentrum" im eigentlichen Cortex des Frontallappens nichts bekannt ist. Bestenfalls im Septum, tief drin im Frontallappen, oder unten, am queren Band von Broca. (Was es nicht alles im Hirn gibt, nicht wahr? Die Stria diagonalis Brocae liegt schamhaft versteckt zwischen den Schenkeln — äh: Crura, wollt’ ich sagen, was aber auch schon wieder "Schenkel" heisst — also: liegt schamhaft verborgen zwischen den beiden Crura des olfaktorischen Traktes an der Basis des Frontallappens. Aus Stimulationsexperimenten bei Mensch und Tier weiss man, dass diese Region und das Septum durchaus etwas mit den Gefühlen der Lust und Unlust zu tun haben.)

Schenkel hin, Broca her, "urban legend" oder nicht – darum ging es in Edgar Dahls Aufsatz ja gar nicht. Um die philosophischen Implikationen der ganzen Geschichte ging es, sei sie gelogen oder wahr. Und freilich musste ich mich einmischen, und als guter Schopenhauerianer argumentieren, dass jede Lust, die man NICHT habe, eine gute Lust sei. Edgar assistierte mit stoischen Argumenten: Zu können, aber nicht zu wollen, das sei das wahre Glück, also ‘raus mit dem Chip.

Dennoch: Nachwirkungen. In mir grummelte es. Es wäre doch, so dacht’ ich, spannend, mal herauszufinden, wie es sich anfühlt, so ein haariges Monstrum zu sein, dessen Hauptanliegen darin besteht, alles zu begatten, was nicht bei drei auf den Bäumen ist. Das Leben ist schliesslich dazu da, Erfahrungen zu sammeln. Nicht, dass ich unter der Lustlosigkeit litte – nö, nicht wirklich. Es war eher die Beschränktheit des Erfahrungshorizontes, die mich dazu brachte, dem Klimakterium virile mit einer Testosteronsubstitutionstherapie zu begegnen. Vulgo: eine Packung Testosteronpflaster, wird ja eben rundrum Werbung dafür gemacht. Und das mit dem "Klimakterium" ist eigentlich auch gelogen. "Klimax" heisst schliesslich: der "Gipfelpunkt" und "Klimakterium" soviel wie: "von nun an geht’s bergab". Rückblickend auf ein Leben, das jetzt schon ein gutes halbes Jahrhundert währt, war mein Marsch durch die Landschaften der Libido aber nie eine hochalpine Unternehmung, sondern mehr wie ein Strandspaziergang auf Juist: Hie und da mal eine Düne, ansonsten erfreulich eben. Mit Schopenhauer, mit der Stoa zu argumentieren: es fiel mir leicht.

Aber jetzt: Pflaster drauf! Drei Wochen, hier ist der Erfahrungsbericht:

Nein, das Astwerk der Frankfurter Bäume ist nach wie vor eine weitgehend frauenfreie Zone, denn ich bin wie zuvor leidenslos unlustig. Der Beipackzettel verdächtigte das Hormon der Auslösung von Priapismen (selber nachschlagen…), dieser Verdacht liess sich jedoch nicht erhärten. Nicht, dass meine Holde und ich wie Mönch und Nonne zusammenlebten, oh nein! Doch die Empfehlungen, die der Ex-Mönch Martin Luther und die Ex-Nonne Katharina von Bora bezüglich der Frequenz geben (muss ich das hier wirklich zitieren? Das kennt man doch!), halten sowohl meine Frau als auch ich für ziemlich stressig. Alle drei Tage? Weia! Auch die Studentinnenschaft, unter der sich wirklich reizende Mädels befinden, sieht sich von Avancen meinerseits gänzlich unbelästigt, so dass der spottende Aphorismus: "Die Ehe ist die Verbindung des Maximums an Möglichkeit mit dem Minimum an Versuchung" (von wem ist das eigentlich?), so dass dieser Spott an mir abperlt wie Wasser an einer fetten Ente. Mit steht der Sinn nach meiner Süssen, und sonst keiner, nur ist er halt ziemlich platonisch, der Sinn.

Andere Nebenwirkungen: sehr erfreulich. Das Zeug ist das beste¹ Antidepressivum, das ich je in die Finger bekam, und es wirkte – anders als die üblichen Mittelchen – ziemlich schlagartig. Während ich dies schreibe, befinde ich mich im Zustand einer gewissen grimmigen Heiterkeit. Nach wie vor halte ich zwar diese Welt für die miesestmögliche, den Demiurgen für einen Pfuscher und mich selbst für einen ärgerlichen Betriebsunfall des Weltgeschehens, doch stimmt mich die Einsicht darin, wie gesagt, momentan eher grimm als grau. Das stand auch auf dem Beipackzettel: Es könne, so hiess es da, zu einer Aggressionsteigerung kommen. Klasse! Denn ich hab’ zwar nicht das geringste Bedürfnis, mich mit meinen Kollegen zu hauen, wohl aber das, mich auf eine Schlägerei mit meinen eigenen Gedanken einzulassen. Kommt nur bei, Euch werd’ ich’s zeigen!

Die weiteren Nebenwirkungen sind auf eigentümliche, schräge Art und Weise mit dem diagonalen – also schrägen – Band von Broca verknüpft. Das liegt, wie oben gesagt, zwischen den Schenkeln des olfaktorischen Traktes (für die Cracks in der Neuroanatomie: hinter dem olfaktorischen Tuberkel) und hat wohl tatsächlich etwas mit dem Riechen zu tun. Und das Riechen, das weiss man ja nun auch, ist auf’s Engste mit Affekt und Libido verknüpft. Stichwort: Pheromone, Geruchshormone.

Ich riech’ nämlich anders. Finde ich zumindest. Vor allem mein Urin riecht mitunter nach Tigerkäfig, und auch meine sonstigen Ausdünstungen kommen mir (in der Selbstwahrnehmung) irgendwie viriler vor. "Es böckelt der Jüngling, es duftet erblühend die Jungfrau wie eine Narzisse". Horaz, glaub’ ich. Die Libido meiner Frau jedoch zeigt sich von meiner Pheromonattacke ziemlich unbeeindruckt (s.o.).

Aber Nachbars Katze, eine goldige schwarz-weisse Dame, die früher immer sehr reserviert war, die findet mich auf einmal ganz toll. Durch unseres Katers Katzenklappe dringt sie (sehr zu dessen Missfallen!) in die Wohnung ein und gibt mir, derweil ich mich auf dem Sofa schlummernd von meiner neugewonnenen Männlichkeit erhole, unaufgefordert den schnurrenden Bauch- oder Nierenwärmer. Sehr nett. Aber ob das jetzt der Sinn der Sache war? Steigerung der Libido von Nachbars Katze?

Der Dahl, dem ich die Geschichte über’s vergangene Wochenende erzählt habe, hat fieserweise gesagt, dass er diesen Blogbeitrag, sollte ich ihn denn schreiben, mit einem Beitrag über ethische Fragen der Sodomie kontern werde. Ich weise jetzt schon diesbezügliche Vermutungen weit von mir: es ist die Libido der KATZE, nicht meine.

¹  Ich schreibe mit Absicht hier nicht: "das potenteste Antidepressivum". Weder mangelt’s an der Potentia coeundi, noch scheint es direkt auf sie zu wirken, dem Gott Priapos sei dank (siehe oben, priapische Nebenwirkungen). Über den Selbstversuch mit Viagra muss jemand anders schreiben. Keine Böcke…